我一直相信,不管什么样的女孩子,终究会遇到真心疼自己的人;一直觉得,总会有那么一个人是为我而存在。 十一期间没有休息,每天都让自己忙到很晚,总有做不完的事。有时候想想,何必那么较真,睌一天完成又不会怎样。 可偏偏还是别扭着做了很多事,好像除了旅行之外的所有事情都毫无意义。 既然不能去旅行,那就为爸妈活着。

我害怕失去,所以就想拼命的挽留。 在所有的事物都黯然失色的时候,包括爱情,突然之间,我好像失去了爱的能力。 开始想象有一天,我现在所为之努力的东西也离我而去,我该是何等绝望。 如果有那么一天,我想去西藏,去雪山。 如果我还能活着回来,我就去精神病院。我想死在那。 因为在那里的人,都是一样的。

初二在xc中学那一年,年级主任,我忘记叫什么了,只记得他叫什么东,还记得他很凶,很多人都怕他,但他有一次很认真的跟我说,女孩子太聪明了不好。 当时我并不明白,在很多年后,我明白了他的咒语。 只是我走不出来。 我庆幸我看事情过于明白透彻但从不怀恨在心,我只是苦了我自己。 我之所以看心理类的书,只是想给自己治病。 寄希望于别人来拯救,似乎毫无希望。

我不愿再等待和寻找真心对我的人,也不想祸害任何一个或许真心的人。 还没在一起,便已没了爱的勇气和能力。 好好工作吧,争取处理实习生异常的时候自己也异常,那些我就可以做所有我想做的事情了。 啦啦啦...

就这样,一个人,挺好。 晚安,丢丢。

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