“日志”好久不见,半年了吧。恩,上一篇还是2011年的,以前不管什么事都想告诉你,你也是我唯一可以认真聆听并且毫无怨言的“伴侣”。一路走来好多话想对你说但是又不想说总是觉得心里想着就行了但是由于自己的意志力犯贱最后我还是输给你了。闲暇时看着一页页的你记录着我的幼稚和天真现在回望过去觉得自己是那么的可笑和无知,甚之往事不堪回首。不管怎么说你扮演着我生活中的观众不停的在听我的废话,衷心感谢你。又是一个失眠的夜晚,今晚没星星,小雨,时不时的能隐约听到外面的滴答声。夜晚是平静的,心里是喧闹的,两者形成的对比造就了一个结果——失眠。失眠的过程中依旧想起的还是几乎每天晚上都要感慨的所谓的人生。每当夜深人静当能听到别人睡觉的喘息声时就到了我大脑能够思考的时刻,因为白天我的大脑是冻结的麻木不仁的,唯有深夜的宁静和黑色的气息才能把她召唤至清醒状态。今夜还是如出一辙的静伸手不见五指般的黑,于是大脑就偷偷的牵娆着思绪接踵而至。然后开始冥想马上面临工作的我何去何从?这句话是每天都在脑海里闪烁着的甚至拷问着得,问的我不敢直视它,唯有逃避,然后麻木接着傻笑。20年的光阴我不停的在消费从未有过创造,我一直认为一个人的一生如果创造的东西亦或物质、精神价值没有消耗的多那么在某种角度就可以定义为这个社会的累赘。我是否会成为这个累赘还需要人生剩下的时间来验证。闲暇时常常冥想自己以后能赚大钱,接着把成功两个字眼修饰到极致,然后就是傻笑在然后就是苦笑和无奈,最后还是深深的低下了头开始崇拜已经成功的身边的人至少是自己知道的已经成功的人。从文学角度我这种行为可以定义为颓废、堕落、麻木、亦或没自信。我的成功依旧是是遥远的羁绊,虚无缥缈,毫无边际。从小到大就是别人成绩好的时候我羡慕,别人考上重点高中我嫉妒,别人考上重点大学我崇拜,别人有好工作我流口水,别人有房车时我可望不可及。总是慢了那么一步,就这样一步一步,我被落下了N步(N>100000000……)这个过程中没有谁能够帮我唯有自己不停的往前走,然后不知不觉的走到了现在我的生活——一个每天早上8点起床上课下课吃饭直到晚上12点上床睡觉不知道自己在干什么在想什么的麻木状态。有的只是重复,重复这样的状态,重复这样的生活。我不是杞人忧天只是在心里恨自己。突然发现能看清这个社会现状亦或种种潜规则的人多如繁星…可是能改变这个现状的人却寥寥无几…往往都是有心无力…一句话:没钱没权说什么都是扯淡…真心不知道以后该拿什么资本养活自己拿什么娶妻生子更不知道拿什么资本去孝敬父母,无论是物质上的孝敬还是精神上的孝敬都是那么的遥远亦或奢望。.记得看过一段话——上学时,妈说:等你们毕业,妈就享福了。毕业时,妈说:等你们找到工作妈就享福了。工作时,妈说:等你们结婚妈就享福了。结婚时,妈说:等你们有了小孩妈就享福了。有了小孩,妈说:等你们小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了,…………短短几句诠释了母爱的伟大和无尽辛酸。 曾经我总是想睁大眼睛看清前方到底是什么,可是就是如同这伸手不见五指的黑夜一样什么也看不见,就连朦胧点的希望都没有,有的只是时不时闪烁的点点星光稍纵即逝。安逸的生活马上就要结束,我也沉浸在这为数不多的安逸日子里,时不时警告一下自己这种日子马上就要结束了快点想想接下来的日子该怎么办怎么奋斗才能养活自己而不会饿死街头。可是安逸的生活又一次无情的吞噬了我这屈指可数的奋斗意志。然后剩下的依旧是麻木不仁的生活状态。好怀念小时候老师交我们念:好好学习,天天向上的日子。面对如此无可救药的我只有把最后一根救命稻草交给了明天的星星。只要她出来我就不会死! ——待修。

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