2年11个月零21天,1086个日日夜夜,我好像只能看着日子一天一天的过去,努力想要改变一些东西,却无力。

慢慢的,很多自己曾经一提起就难过的忍不住要哭的事情,也变成了不愿提及的,沉寂在心底的事情。
我很想告诉自己它们其实没有对我造成什么影响,但淡到生活里的每一个瞬间,却清晰的感受到我与三年前的不同。
我或许依旧善良,但却少了当年的无害;或许依旧勇敢,但却会先思考事情会带来的后果。
再也无法像当年那样任性的大哭大闹,变成了安静无谓的模样。我无法定义这是成长还是堕落。
看过很多本关于爱情的书,感受过很多身边人的爱情,相信爱情是美好的,但却无法真心的相信一个人。
不管他如何对我好,终究是感觉无望的。
所以明知结果的事情,就不要浪费别人的时间和感情。对大家都好。
有句话说的好,“我等你”这是很多个男生得不到女生时候会说的话,其实,他们等的不是你,而是,下一个女生的出现。在她出现前他是爱你的,他有大把的时间来等你。在她出现后,他就累了,不爱了。好听的话谁都会说,却不是谁都会这么做。
没有理由去怪他没有等你,因为你并没有给他希望,所以凭什么别人要把有可能美好的生活葬送在你的无望上。
丢丢,你的敏感和你的无望,都只是你一个人的感受,不要让自己的绝望和不良情绪影响别人。让你在别人的心里记得的都是美好的模样吧。
他爱你的美好,不代表要接受别人影响你的不美好。别有太大期望,活在自己的世界里,挺好。
不知道是不是工作太累,经常会想要回家,回到爸妈的身边,再也不要出来工作。逃回自己的壳里,不闻不问。
可是事情到最后,我只能继续硬着头皮继续下去,因为生活充满着无奈,我还有更重要的事情要做,我还有拼了命要保护的人。他们给了我生命,我既然可以如此细心敏感的对待其他的人,为什么就不能原谅之前的一切,毕竟心底是深爱着他们的。
早上给妈妈发短信“说妈妈我爱您”,妈妈回我“我也爱你一定要注意身体”。
我不是矫情的人,却忍不住的流泪。这么多年,我想要的,也无非就是这些东西。
想到那句话,我爱你,只有在得到我也爱你的回应时,才会有意义。
真好,姐姐生了个女孩儿,我还没有见过她,但是我想,她一定是怀着好奇和希望来到了这个世界。我要给她爱,生活在爱里面的孩子,一定会比我更容易快乐。
 一次一次,黑暗里那么多的惶惶不安,侵扰着我的心。
我把爱你挂在嘴边,却发现只是透过你爱着自己。