2012年,我在上海。

发生了太多太多事情,悲伤大于欢乐。我仍该庆幸,我还活着。
和爸妈的关系时而剑拔弩张,时而温馨如绵。
我贪恋他们给我的每一丝丝温暖,却在想到某些东西时难过的不可控制。
我害怕失去他们,在每一个我觉得不安全的时刻拼了命的想要用自己的能量努力留住他们。却在每一个失落的时候想要把自己藏在灰尘里,不被发现。
我在感受他们的欢笑的同时体会着失落。
我最在意的亲人,我很在意的cl和lx。
用最出乎意料的方式直击我的软肋,用特别的方式给予我伤害。
我疼痛的反思自己和思考与每一个在意的人的相处模式,最终得出一个可以说服的结论,只有不动情,才能不伤心。
只有不在意,才不会被伤害。
连最爱的人都会有伤害,这世界上还有什么是安全可信的。
也许这世界上确实有单纯的人和执着的事情,但对于我而言,宁愿不拥有,也不想承受失去。
所以,有些对我好而又被我拒绝了的人,谢谢你们,但请原谅,拒绝不是因为你们不够优秀,而是我实在不是一个合适的人。
整个2012,因为情感控制思维,很多美好的愿望和计划都没有实现。
太多想做的事情,最终却没有勇气。一些一直没有得到的东西和实现的愿望,也终于成为心底的伤,不再去触及。
在2012年的最后一天,鼓起勇气跟一个在意的人联系,意外得到了出乎意料的回复。
春节在家,周围到处弥漫着相亲的气息,跟堂弟去相了几次亲,感觉他们表现的实在幼稚。或许,我是真的老了吧。
我如履薄冰的承受着每一个婶婶阿姨的审视,如履薄冰的回答每一个敏感的话题。真害怕他们都对我说,给你介绍个对象吧。
很欣慰妈妈没有逼着我去相亲,只是说,本命年之前你总得结婚吧。
一句话轻描淡写但却给我带来了很大的压力,我要在三年内结婚吗?这件事情,很恐怖。
怎么感觉,忽然一下子我就老了呢。
2013年,要为自己活,做自己喜欢做的事,看自己喜欢看的风景,去自己想去的地方。
放下那些受伤的情愫,勇敢的活在自己的世界里。
不在乎别的人和事,专心致志的为自己活一年,时间不多了呢。
也许明天我就不在这个世界上,爱谁都不如爱自己。
放不下的,也许只是一种习惯。
孤独,也是一种习惯。
-18du